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白云出岫

对许多事情我们不必强求,只有努力付出过,而用一颗平常心对待结果,人生才会快乐。

 
 
 

日志

 
 

家庭教育中父母的定位  

2017-02-24 15:54:04|  分类: 家校交流 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       最近一段时间,我频频听到有家长向我抱怨在教育孩子的问题上总是和家人产生分歧,甚至是激烈的争吵。导致孩子成绩下降不说,亲子关系也受到极大的影响。根据我对学生家庭状况的了解,个人觉得这个问题很有必要专门拿出来谈一谈。
       随着社会的进步,观念的日新月异,中国传统家庭的封建家长制正在接受严峻的考验。小皇帝的日益娇宠,学习、生活的种种矛盾,家长内部的观念纷争,一系列的问题给无数家庭带来烦恼。下面我就从家庭教育误区、父母对孩子成长的影响以及教育建议几个方面谈谈我个人的一点看法。
一、家庭教育误区
       我在网上搜到家庭教育的50个误区,看看自己有几个中枪。
       把孩子当成自己的玩具。期待孩子的感谢。和孩子没有亲密接触。不理会孩子的哭闹。习惯责备孩子淘气。对孩子缺少耐心。喜欢和别人的孩子做比较。忽略孩子的自尊。打扰孩子做他喜欢的事情。总是做坏的示范。不给孩子做梦的机会。孩子的心事无处诉说。把拳头作为唯一的工具。缺少对金钱的教育。不原谅孩子的错误。家不是孩子情感的归宿。以为成长是孩子一个人的事情。不懂得如何惩罚孩子。不懂得道德的教育。习惯坚持自己的错误。给孩子错误的饮食。不肯赞美孩子。缺少有效的沟通。家庭教育思想不一致。轻视对孩子心理的教育。什么样的孩子才会听话?埋怨孩子的怯懦。不让孩子享受游戏。限制孩子的想象。在孩子面前争吵。忽略爱与性的教育。把自己的意愿变成孩子的意愿。不让孩子参与家庭事务。把孩子的消极理解为懒惰。把成绩看得太重要。不让孩子体验挫折。不给孩子独立的机会挑剔孩子的朋友。不做一个独立的家长。让孩子只关注自己。不与孩子分享。给孩子制造焦虑。把孩子当作比较炫耀的东西。使用语言的暴力。不给孩子放松的机会。窥视孩子的秘密。缺乏个性化的教育。让孩子失去学习的乐趣。急于下结论。不和孩子做朋友。
       在中国人传统观念中,男主外、女主内的思想沿袭了上千年。至今还有很多家庭能找到这种分工的影子,爸爸只管挣钱,对家里的事一概不闻不问。妈妈既打里又打外,好多事情兼顾不好,在家里得不到理解,更得不到有效的帮助。当因孩子的学习导致母子发生冲突的时候,爸爸不但不施以援手,还横加指责,导致关系恶化。再有隔辈人只知疼,不知管,还不允许别人管。这就使得家庭之中,只要涉及孩子的问题就火药味十足,无法解决。
       这种情况不是个例,导致这种情况的出现,分析其产生的原因,可以得出如下结论:
1、夫妻双方教育观念不一致。
2、教育分工不明确。
3、缺乏正确的理论指导。
二、家长在孩子成长过程中的作用。
       针对这些情况,我就来说说家长在孩子成长中的作用。
      一般的家庭,孩子的学习和生活大多以妈妈为主,爸爸为辅(或者是根本不管)。也有少数家庭以爸爸为主。在孩子的成长过程中,缺了哪一方都不好。
       母亲对于孩子的爱是其健康成长的关键要素。母亲在孩子成长的最初阶段承担与孩子进行最初的情感沟通,孩子通过母亲的一系列行为使其基本的感觉能力得到锻炼,孩子的情感得以发展,对孩子人格的健康成长起着直接的诱导作用。同样的母亲还是孩子学习语言的最初刺激来源,使母亲在孩子语言能力的发展和形成上起到了至关重要的催化作用。同时母亲还是孩子最初的人格行为的影响者。对孩子人格基调的基本形成起到了潜移默化的作用。
       母亲对于一个孩子有着无与伦比的影响。母亲对孩子的了解是从母胎里就开始的,任何人都不可能像母亲那样对影响的孩子的外部环境如此清楚,也不可能对孩子的一举一动有深切的把握。长期共同生活形成的母子感通、母子情结是母亲和孩子不可分割的纽带,而母子之间无可替代的信赖感,让母亲比谁都能更及时地把握孩子的想法。
       父亲对子女成长的也具有关键性及重要性。因为孩子的成长如果完全由母亲把持,肯定不利于孩子少年时期的健康成长的发展。不仅会使男孩“女性化”,女孩的性格也会更加的柔弱。当然如果只是由父亲单独培养教育子女,同样也是不利的。
       父亲在孩子个性形成和行为塑造方面,起着非常重要的特殊作用。因为男人一般具有实践丰富、心胸开阔、性格刚强等长处,这对子女是一种优势。在孩子成长过程中,母亲为了孩子的事情常常想与人商量,或者仅仅想向人诉说,在这种情况下,丈夫应与妻子共同商讨解决问题的办法,做一个好的倾听者,这就是做父亲的责任。而作父亲的常常忽略了自己做父亲的责任,他们把辅导孩子作业、参加孩子学校的家长会、以及对孩子的品德教育等都推给母亲,自己则忙于工作,对孩子的许多情况都不了解。曾有一位心理学家研究表明:女孩子缺乏父爱则数学不好,而男孩子缺乏父爱会产生情感障碍。当然这种说法也许有些极端,但是,也从一方面反映了父爱对于孩子成长的重要性。
       父亲对子女的爱并不只是体现在物质上,更重要地是体现在精神上和行动上。对孩子来说,好父亲能经常和自己一同玩耍。当然,经常买礼物、给零花钱的爸爸,确实也让孩子喜欢。但是,这仅仅是在当时喜欢,过后孩子便忘了。这是因为两者的心灵并没有联系在一起,只不过是靠物质和金钱维系着。与此相比,那些和孩子一块儿玩耍的爸爸却能够在孩子的心中留下快乐的印象。这不仅能为父子关系奠定良好的基础,同时,对孩子今后跨越青春期危机也具有重要的意义。具有爱心的父亲很愿意和孩子一起玩耍,这样,孩子便会对父亲产生亲近感和敬慕之情,父亲的良好形象便会深深地铭刻在孩子的心中。
       同时父亲是孩子成长过程中不可缺少的角色。在一些单亲家庭中,母亲一个人带着孩子,她们认为再婚会给孩子带来压力,就为了孩子而不再选择婚姻,或是害怕结婚。其实这是错误的想法。心理学家研究发现,孩子在成长过程中如果缺乏父亲的影响作用,男孩容易变得女性化,女孩容易依恋年长男性,或惧怕、不信任男性。还有的离婚母亲会不自主地把对丈夫的埋怨、仇恨灌输给孩子,在孩子幼小的心灵里投下了抹不去的阴影,在他们长大后就会影响他们的人际关系、择偶观念和婚姻生活。
       与单亲家庭的孩子相比,家庭中父亲角色缺位的孩子幸运之处仅在于形式上拥有一个完整的家,但不幸之处却在于仍然有不少人缺失父爱――他们的父亲在家中通常“没有什么功能”,而只是个经济的提供者,并未真正扮演起“父亲”的角色。有亲子教育学者认为,现代家庭的“男主人缺席”现象日趋普遍。“父亲”未能伴随着孩子的成长,是会对孩子人格的发育造成极大缺陷的,在这种失衡的家庭分工中成长起来的孩子,其日后对两性关系的认知态度势必会受到极大的影响。作为男性公民来说,我认为父亲对孩子的影响较母亲来说更为全方面一些。所以我对父亲对孩子成长的影响作了更为深刻的调查。
       有研究指出,缺少父爱的孩子性格方面会有一些明显的弱点,如胆小、过于内向、神经质、优柔寡断、自信心及责任心不足等。心理学家也指出,女孩子缺乏父爱容易数学不好,男孩子缺乏父爱则容易产生情感障碍。这些结论或结果固然不是绝对的,但父爱在孩子成长过程中所起的重要作用却不容忽视。鉴于以上理论,夫妻任何以一方都不能以任何理由撒手不管。
三、关于家庭教育的几点建议
       首先,两个人在教育观点上必须达成共识。
        父母对孩子教育时一致性很重要。如果不一致,可能使你大量的心血大打折扣,甚至付之东流。即便是再和睦的夫妻,在教育孩子时也会有不一致的意见。有时候甚至是“这个想让孩子往东,那个却想往西。”然而最近有专家警告父母:在孩子面前,两人的分歧最好“藏起来”,否则,这种教育对孩子来说就会产生1+1=-1的反效果。
  1、造成孩子的双重人格
  家长教育专家乐善耀以他几十年来的研究心得告诉我们,父母教育不一致对孩子造成的最严重、最重要的影响就是会导致孩子的双重人格。
 父母在教育孩子的问题上发生分歧,爸爸说要往东,妈妈偏偏说往西,令孩子无所适从,不知道听谁的才好。
  但孩子也会有本能的自我保护心理,他会进行选择,会利用父母对自己的意见不一致去寻找有利于自己的一方,也就是说,谁护着自己,他就倾向谁。比如说,孩子想吃零食,妈妈不同意,而爸爸说,“不要紧,就让他吃吧”。孩子得到了一方的支持,于是他的要求更强烈,不达目的不罢休。
  有的家庭在教育孩子时甚至会有意识地“你唱白脸我唱黑脸”,一个迁就、保护孩子,另一个则扮演严厉教育的角色,这对孩子是很不好的。情况严重的就会造成孩子的双重人格,在爸爸面前是一个样,在妈妈面前又是另一个样。
  2、使父母的威信降低,破坏家庭教育的效果
  父母教育意见不一致还会直接影响父母的权威性。
  孩子总是认为,大人的话就是正确的,尤其是在自己眼中有威信的人说的话就一定是正确的。
  因此,当父母的教育意见不一致,尤其是在孩子面前发生争执、甚至彼此否定对方的时候,会使孩子对父母产生失望的情绪,破坏了自己在孩子眼中的形象,降低了自己的威信,从而影响教育的效果。
  3、削弱孩子自我控制能力的发展
  自我控制能力是指一个人控制和支配自己行为的能力,这种能力是从小逐渐形成并发展的,并且需要父母的帮助和支持。
  当他出现一定的行为后,如果父母一致肯定或否定,他就会知道自己正确与否,并学会在新的环境中继续或停止、改正这种行为,从而发展自我控制能力,但如果父母意见不一致呢?孩子再次遇到同样的情况,他根本就不知道自己究竟应该怎样做,更谈不上有意识地改正自己的行为。
  4、容易使孩子不明是非
  孩子太小,他的是非判断标准来自于成人,尤其是父母。
  家庭当中,当父母产生分歧和时候,他往往会觉得胜利一方的观点就是正确的,而事实上也许并非如此。长此以往,小孩的是非观会变得模糊,甚至颠倒是非。
  5、影响孩子的心理健康
  父母教育观点不一致时,双方容易发生争执,甚至争吵,使家庭气氛变得紧张。
  孩子也许并不知道你们在吵什么,但他知道父母是因为他而发生了争吵,胆小、内向的孩子会因此感到惶恐不安。在以后的日子里,为了不使父母发生争吵,他常常会谨小慎微,即使在家庭中、父母面前也不能表现出孩子的天性,生怕因为自己的不小心又使父母发生争执。孩子在如此的自我压力下,成长会受到影响,尤其是在心理健康方面。
  “父母对待孩子的立场分歧,容易让他们变得遇事就依赖别人,喜欢逃避,甚至养成回避性人格。”人从小就具有自我保护的本能,懂得“趋利避害”。当孩子犯了错, 父母中一方责罚他们时,孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”,恰恰中了孩子的下怀。久而久之,孩子就会形成惯性思维——总会有 人来帮我,即便我做错了。“可以想见,这样的孩子成人后,很容易见了困难绕着走或者依赖别人,办了错事也为自己开脱,没有责任感。”
  此外,父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽,比如孩子剩饭时,如果父母多次一致地告诉他“剩饭不对”,孩子就会清楚地意识到自己错了,以后就会尽量把饭吃光。这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之,父母意见常常相左,这种能力自然无法发展。
    虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事,但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。
    其一,在心理上突破“自以为是”的障碍,不妨放心地让妻子或 丈夫一方管教孩子,相信对方跟自己一样,都是有道理的。
    其二,如果短时间无法统一意见,那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时,你可以出去转转,等 到夫妻独处时,再跟爱人争论也不迟。
    其三,如果实在无法达成一致,可以共同学习教育子女的知识,借“权威”调整两个人的认知,进而改变不当的行为。
       所以夫妻如何分工,是个很严肃的问题。孩子需要解决的问题是什么?对待这一问题我们共同的态度应该是什么?夫妻二人必须要通过商量,甚至有必要请孩子参与,开一个家庭会议,商讨具体的工作分配。至于谁管得多一些,谁管得少一些大可不必计较。
       其次,需要注意的问题
       1、在孩子面前为对方树立微信。
       先请大家看我在网上找到的一篇文章:
一个男人的立场在家庭关系中到底有多重要呢?
       家庭和睦,老公的立场很重要。
       我妈妈是江南水乡的女子,身材修长苗条,不符合北方农村的审美标准,两个小姑子就在婆婆耳边说她身体不好,恐怕将来生不了娃娃。
       我爸爸听了大怒,就骂两个姑姑:“我就喜欢她那样儿的,读书人就该长成那样子,要是她长得粗手大脚,只能在田里干活儿。”
       我爸爸当时在十里八村极其有名,所以奶奶家觉得我妈妈嫁给他是天大的福份,做牛做马都是应当的。
结果有一天我爸爸喝多了酒后,当着许多人的面儿,醉醺醺地说:“我这辈子最得意的事情,就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆,当年想娶她的多了去了,全比我官大,她单单跟了我,我就是掉了脑袋也不能让她不痛快,除了我妈,谁要是让她受委屈,以后就不用在我面前开口了,我不认识他。”
大家全愣住了,虽然我奶奶被授予了特权,你说她敢不敢用?你说我爸爸当年有没有喝醉?
就是这第一次立好了规矩,以后的麻烦事儿就少多了。这么多年来,我们家的矛盾非常少。只要自己家里人一条心,哪有外人说话的份儿,就算说了只当没听见就是了,我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。
       他是孝而不顺的人,对我奶奶是好吃好喝好照顾,但是绝不拿老人的话当圣旨,他说得很明白:她糊涂你不能跟着糊涂。
       老公的立场太重要了,他要是真心想解决问题,没有解决不了的。
       把妻子当成重要的人,别人才能尊重她。
       我爸爸对亲戚的合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒,生活俭朴,支持子侄辈读书,但他从不要求妻子儿女放弃生活帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大衣够她们一家生活几个月。但我爸爸不认为妈妈应该不买这件大衣而把钱给我姑姑,用他的话来说,你吃穿都有,孩子上学我也出钱了,你管你嫂子穿什么呢?
我们这边农村的风俗非常岐视妇女,正式场合女人小孩是不能和男人一起上桌吃饭的,只能在厨房吃。但我爸爸带我妈回家探亲时,顿顿让我妈一起坐上席。
       乡下亲戚到我家,我和我妈不仅上桌吃饭,而且要是轮到我妈做饭,她不解围裙坐在桌旁,谁也不准动筷子,这是对主妇起码的尊重。
       这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯,我爸爸说你爱在厨房吃现在就去,没人拦你,我们家是很自由的,你要是不去就坐在这儿老老实实地吃你的饭。
       所以我觉得什么婆婆小姑子难处呀,事儿多呀,都是被惯出来的,这么多年来,我是没看见谁敢找我妈的麻烦,都被我爸爸镇住了。
       面子是自己挣来的,不是女人给的。有男人对老婆说:“在外人和我家人面前你得听我的,得多干活儿,给我面子。”我爸爸就瞧不起这种男人,他说面子是自己挣出来的,欺负老婆那叫什么面子?男人的面子是挣钱挣来的,干工作干出来的,反正随便你怎么折腾,别回家来找面子。我爸爸戎马一生,在外面挣足了面子,可我从来没见他回家找过面子,对我妈的话言听计从,用他的话来说,只要不影响工作,有什么原则可言?我们都知道有人背后说他惧内,那有什么?我爸说讲这种话的人都是土包子,他就乐意这样,谁也管不着。
       其实他们部队里的风气有时候是不太好的,轻视女性特别是家属的情况是有的,但谁也不敢在我妈面前流露出半点轻视,因为我爸爸的态度在那儿放着呢:不给我老婆面子就是不给我面子,所以这么多年我妈没受过别人的气。
       所以说,有些女人抱怨丈夫的朋友和家人不尊重自己,那是因为丈夫本身就不尊重你,别人才敢跟着踩你。
       如果男人能够懂得心疼尊重自己的妻子,家庭气氛会特别的好。
       我公公不是坏人,但比较粗暴,婆婆却是懦弱良善,没少受公公的气,我老公性格综合了他们两个的特点,他非常不喜欢自己家的气氛。
       他第一次到我们家时就很吃惊,原来这世上还有这样一种生活,夫妻两个可以相处得那么融洽,生活平和但不平淡,两个人干什么都要在一起。其实说来说去我觉得有一句话挺适合我爸:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”
       我和我哥哥都抱怨我妈妈菜做得难吃,但被我爸爸骂得狗血淋头,他说,你妈又不是你们的保姆,做给你们吃就不错了,谁嫌不好吃就自己做。
       我爸爸不会做饭,一辈子没下过厨房,他从不抱怨,我妈做什么他就吃什么。我和我哥不甘心,就只能自己鼓捣,所以我们菜做得都不错。我们家很早就开始用保姆,因为我爸自己不会做饭,又不忍心让我妈一个人操劳。
       我特别听不得那种“你连做饭也不会,衣服也洗不干净,我娶你有什么用”的谬论。在我们家,“娶老婆是用来干什么的”只有一个答案,那就是:娶老婆是用来爱的。
       我做饭比较好吃,但并不意味着我就该做饭。如果我没做饭他就乐呵呵地去做,再不我们就一起快乐地出去觅食。
       听说有些男人回家一看见老婆没做饭就开始发火,说自己累了一天回家连口热饭都吃不上 ,我就觉得特奇怪,谁不是累了一天呢?
       在家庭关系中,男人只需要努力维护一点妻子,那么就会有一个舒适的家庭环境氛围。
       而有了一个舒适的家庭环境氛围,才是好婚姻的真正目的。
       这个故事会引发我们的思考,主要意思就是讲丈夫为自己的妻子竖威,反过来,妻子也可以用相同的方法给丈夫树立威信。
       2、不要在孩子面前争吵。
  在孩子面前争吵,无论哪方赢了,都会削弱另一方在孩子心目中的分量。
       3、不可一个严,一个松。
       标准就是标准,不会因人而异,因时而异。作为共同制定标准和执行标准的人,必须在这一原则面前站稳立场,不能过严,更不能为了在孩子面前讨好而故意放水。这样做只能是打乱了规则,降低了自己的威信,还给了孩子误导的信号:我这里可以有机可乘。
       4、持之以恒,坚持到底。
       再者,家庭也需要制度。
       很多家庭在教育孩子的时候是靠父母不停地说,主要工具就是嘴。可是,我们会发现说得越多孩子越不听。最后把你的话都能背下来了,毛病也没改。这就是这种管理方式叫人治,弊端就是父母太累,效果不好,标准不统一(父母心情好的时候就松,心情就不好就严)父母在就听话,换个人在就不听。这就是人治的弊端,所以如果想管理起来省心省力就得引入制度管理。咱们班有好多做老板的,做管理的,企业都有制度,没见哪个老板天天去嘱咐员工这个那个,员工该干啥就干啥,这是为社么呢?因为有岗位职责,有企业制度,有奖惩措施,干得好升职加薪,干不好扣工资甚至是开除。这些机制都可以引入家庭管理。把一家人的生活工作学习都制定出细致的制度,每个人都清楚的知道自己在什么时间应该干什么,干到什么程度,干不好怎么惩罚,干得好怎么奖励,一切都落到纸上,记到心里,落实到行动上。当一切都成为自然,运转起来,不光我们省力,效果还好,孩子各方面的能力都可以得到锻炼和提高。
       最后,家长以身作则
       制度中切不可只有约束孩子的条款,大人却能逍遥法外,任意妄为。这会给孩子造成心里不平衡,造成怨气,不利于制度的执行。再者说,身教重于言教的道理,我们都烂熟于心,再此不过多赘述。
       如果大家觉得我的话有道理,那么就让我们在家庭教育的阵地上去实践,去检验。只有能经受住检验的办法才是真正的好办法。
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